Ejercicio de clase. No, no me he vuelto loca… todavía. Va en serio. Según vayan entrando ustedes hoy al blog, cada bloguero va a TRADUCIR AL ESPANOL en orden una de las líneas numeradas del 1 al 21. Después de traducirla, debe usar la palabra en rojo y demostrarnos su ingenio usando esa palabra en una frase… lo han adivinado… ingeniosa, en español, claro.
Los ingredientes los pueden dejar para el final. El que haga la frase más ingeniosa los puede traducir para el resto del grupo. El jurado estará constituido por varios profesores de lengua de las universidades de Boston. Becas serán consideradas para los estudiantes más adelantados.
Los ingredientes los pueden dejar para el final. El que haga la frase más ingeniosa los puede traducir para el resto del grupo. El jurado estará constituido por varios profesores de lengua de las universidades de Boston. Becas serán consideradas para los estudiantes más adelantados.
Potato Omlette
For a large omlette (4 people)
6 potatoes
6 eggs
3 small onions
Olive oil
Salt
(for smaller omlette use 2 potatoes, 1 onion, and half of others.)
1. Peel potatoes and dry with paper towel.
2. Slice potatoes into very thin cucumber-like slices
3. Take 3 onions, slice into thin round slices and mix with potato slices
4. cover bottom of frying pan with olive oil, leaving a puddle
5. heat on high
6. When oil is “smoking” (i.e., it sizzles when you drop things into it), blanket bottom with potatoes and onions, then dump the rest
7. Toss a layer of salt on top of onions and potatoes, then immediately mix so that everything is covered in olive oil
8. After about 3 minutes of mixing, turn heat to low and cover pan ALMOST completely
9. Turn over about once every 3 minutes so that all potatoes/onions are exposed to pan
10. When potatoes are soft and golden (approximately 20-30 minutes), break into quarters with spatula
11. Break 6 eggs into a giant bowl, crown each yoke with pinch of salt, beat eggs
12. Put a frying pan on high, pour in about a tablespoon or two of olive oil and spread around pan with paper towel, leaving slight residue.
13. Dump potatoes into the egg bowl and turn entire mixture until all potatoes are mixed with egg; potatoes will break into tiny chunks.
14. Once frying pan is “smoking,” dump egg/potato mixture and spread until flat on top
15. When mixture starts solidifying (within a minute or two) trace spatula between edge of omlette and edge of pan to prevent them from sticking together
16. Within 1 or 2 minutes, put stove on medium-low, rattling pan periodically to prevent bottom from sticking. Continue to trace spatula around edges and underneath if necessary to prevent sticking
17. Once mixture is hard and you can tell it can be flipped safely, take a plate or lid as big as the pan and cover pan with it, then flip pan over onto plate, leaving soft side on bottom of plate. Top should be yellow or golden.
18. Put another tablespoon or so of olive oil onto pan and spread it with paper towel.
19. Gently slide the omlette off of plate back into frying pan to let soft side harden
20. Leave for approximately 5 minutes until bottom is solid and golden yellow
21. Cool for approximately 20 minutes
For a large omlette (4 people)
6 potatoes
6 eggs
3 small onions
Olive oil
Salt
(for smaller omlette use 2 potatoes, 1 onion, and half of others.)
1. Peel potatoes and dry with paper towel.
2. Slice potatoes into very thin cucumber-like slices
3. Take 3 onions, slice into thin round slices and mix with potato slices
4. cover bottom of frying pan with olive oil, leaving a puddle
5. heat on high
6. When oil is “smoking” (i.e., it sizzles when you drop things into it), blanket bottom with potatoes and onions, then dump the rest
7. Toss a layer of salt on top of onions and potatoes, then immediately mix so that everything is covered in olive oil
8. After about 3 minutes of mixing, turn heat to low and cover pan ALMOST completely
9. Turn over about once every 3 minutes so that all potatoes/onions are exposed to pan
10. When potatoes are soft and golden (approximately 20-30 minutes), break into quarters with spatula
11. Break 6 eggs into a giant bowl, crown each yoke with pinch of salt, beat eggs
12. Put a frying pan on high, pour in about a tablespoon or two of olive oil and spread around pan with paper towel, leaving slight residue.
13. Dump potatoes into the egg bowl and turn entire mixture until all potatoes are mixed with egg; potatoes will break into tiny chunks.
14. Once frying pan is “smoking,” dump egg/potato mixture and spread until flat on top
15. When mixture starts solidifying (within a minute or two) trace spatula between edge of omlette and edge of pan to prevent them from sticking together
16. Within 1 or 2 minutes, put stove on medium-low, rattling pan periodically to prevent bottom from sticking. Continue to trace spatula around edges and underneath if necessary to prevent sticking
17. Once mixture is hard and you can tell it can be flipped safely, take a plate or lid as big as the pan and cover pan with it, then flip pan over onto plate, leaving soft side on bottom of plate. Top should be yellow or golden.
18. Put another tablespoon or so of olive oil onto pan and spread it with paper towel.
19. Gently slide the omlette off of plate back into frying pan to let soft side harden
20. Leave for approximately 5 minutes until bottom is solid and golden yellow
21. Cool for approximately 20 minutes
113 comentarios:
"1. Peel potatoes and dry with paper towel."
pelar las patatas y secar con una torre de papel.
frase: entro al trapo pero me la pelan los concursos, no juego por el premio.
no estoy muy inspirada, tengo sueño, pero no entraré luego, asi que ahí lo dejo. sdos
Hanako, incleible tladucción a la nipona, como tenía que sel. Qué glande eles.
2. slice potatoes into very thin cucumber-like slices.
traducción:
dos. pelar las patatas con un pepino y deslizarlas en un cucurucho.
frase ingeniosa:
hanako parece un pepino.
(con lo cual yo creo que podemos dar por clausurado el concurso. ¿dónde dice que me pase a recoger el premio?)
3. Take 3 onions, slice into thin round slices and mix with potato slices.
Tomar tres (3) onanistas, cortarlos en rodajas y disponerlos alrededor de una vomitona mezclada.
frase: qué asco, ¿seguro que es para una tortilla esta receta?.
PD: ¿matemátiDo? ¿Cemente?
si es que me pico, y eso que hoy no tengo tiempo de entrar... pero el juego es el juego, me va la marchaaa!!
a ver, el traductor de google dice literalmente: "Las patatas de la cáscara y se secan con la toalla de papel." y eso qué quiere decir? estos de google son unos listillos
asi que soy un pepino??? ok o ko... ala premio para el niño!!... pero la de coco es genial, va a estar reñido el concurso
Contra, tómenselo en serio. Es para una compañera que enseña una clase de verano usando la cultura española y la lengua...estudiantes americanos.
Jolín, ingenio tienen! aunque, Matemático, hoy le dije a Verdú en su blog que nunca me reía a carcajadas y casi reviento para retenerlas...aquí todos duermen menos yo.
La traducción sí pero la frase no es muy ingeniosa, además Hanako tiene la cabeza muy redonda y anaranjada...
Coco, usted se las trae. Con lo buen chico que me pareció en Barcelona...Creo que lo van a tener que intentar otra vez.
Recuerden: la traducción libre pero con el mismo significado. La frase ingeniosa.
Hanako, se dice "torre de papel"? Chica, qué haces despierta a las 5 de la mañana?
Sigan practicando con su frase, no pillen la de otro… Ya sabIa yo que no me podIa acostar sin dar segundas instrucciones
OH! Ya veo Hanako, 0:05:00. Me equivoqué. No me compares tanto con una madre. Creo que ya perdí por completo mi sexappel con tanto mami, mami.
joder, pero si yo di la traducción en serio!!! en serio pell no es "pelar" y towel "torre"?? ya, si ya he dicho que a mí no me sale bien la tortilla de patatas... por cierto, donde la comí riquísima fue una vez en Córdoba en un bar cerca de la mezquita, era enorme, 15cm de alto por lo menos, con un vinito... ummmm todavía me relamo
chiqui, dile a tu amiga profesora que le pida a sus alumnos que se la traduzcan a ver qué sale y luego comparamos con la receta que nosotros proponemos... viva la traducción libre!!! jajaja
4. cover bottom of frying pan with olive oil, leaving a puddle
4. cubra el fondo de la cacerola que fríe con aceite de oliva, saliendo de un charco.
Joaquinita vigila, para que no se los coman, el crecimiento de 6 patatoes en su charco.
5. heat on high
Calentón en el Himalaya.
Frase: La rondalla del Himalaya trae sus tortillas desde Tafalla
Chichi, dile tu amiga que aquí dejamos las traducciones "a lo libre", como indicas, y que los estudiantes encuentren los errores. Es más imaginativo.
Anónimo, se ve que eres nuevo y probablemente americano. A esta gente no hay quien le de ordenes...usaran su imaginación a su antojo. Cualquiera sabe la tortilla que va a salir. Ya veo a COCO queriendo hacerse el resto de los numeritos…se los tiene pensados…
Vengo de Verdú de defender mi sexo. Alguien, que pasa por este blog con frecuencia, me llamó por error (sea dicho) “Don Chiqui”. Vaya error...y yo hablando anoche de mi sexapell!
Leaving a puddle? A puddle? Yo quisieria mas precicion en la reseta. Que es a puddle? Cuantos pulgados de aseite olive?
Conosco la tortilla, pero es de mais. Esta es una cosita rara pero rica, solamente desearie que estaria bien esplicada con precicion.
Gracias.
10.- When potatoes are soft and golden (approximately 20-30 minutes), break into quarters with spatula
Cuando las patatas estén suaves y doradas (aproximadamente 20 30 minutos, mucho cuidadín no se quemen) break into quarters with spatula.(¿Eing? Un poco raritos ¿no?)
Frase: - ¿es pa tu la tortilla? ¿O es pa mí?
- No, es pa Tula, la tía.
- ¡Jo!
6. When oil is “smoking” (i.e., it sizzles when you drop things into it), blanket bottom with potatoes and onions, then dump the rest
6 -Cuando el aceite “está fumando” (es decir, chisporrotea cuando caes cosas en él), el fondo combinado con las patatas y las cebollas, entonces descargan el resto .
chisporrotea ??? esto no me hace gracia me veo incapaz de hacerme el gracioso , pero decir que la foto de la tortilla es demasiado grasosa .
Joaquinitaaaa!, siempre hay una listilla por ahí. Mi vida, te has saltado los números 7, 8, 9
No hay nada que me irrite más que la falta de orden...no sabes contar? pues dile a tu tía Tula que te enseñe! (que buena maestra de escuela haría , verdad?
ALGUIEN??? 7, 8, 9 FALTAN. Todavía se hace trampa en España a la hora de los exámenes?
7. Toss a layer of salt on top of onions and potatoes, then immediately mix so that everything is covered in olive oil.
Toser mientras se salta encima de los onanistas hasta que vomiten y entonces, inmediatamente entonces, obligarlos a que se revuelquen con la novia de Popeye.
Frase. Esto NO es una tortilla de patatas, Mr. Magritte.
Joe. Cuando me casé yo no sabía ni freír un huevo. Yo quería aprender pero mi famosa tía, la de la receta, me regaló el libro de la "Sección Femenina"(donde teníamos que hacer el Servicio Social) vaya como el servicio militar pero, para mujeres.
Bien, me dijo "toma hija, si sabes leer sabrás cocinar".
De acuerdo contigo pero este libro sólo dice cosas como: una pizca de...un trocito o pedacito...un puñado de...ocho o trece almendras...después de un rato...al horno… a fuego caliente, templado, no muy alto, bajito...
Lo entiende usted, Joe? Así aprendí yo a cocinar, a ojo, a tientas...a quemarme la lengua y el paladar...y todo por culpa de la señora Doña Pilar primo de Rivera...que dios la tenga en su gloria cocinando para todos los falangistas de verdad...no para los que llegaron después!
COCO...YA SE QUE HAS PARTICIPADO MUCHO PERO EL 7 , LA PALABRA DE LA FRASE ERA 'toss'. QUE ES ESO DE LOS ONANISTAS? ESTAS UN POCO OBSESIONADO...
FRANCIS, LLEVAS RAZON. LAS MIAS SALEN MAS SEQUITAS!
BUENO, qué se sabe de Matemático y los gatitos...Hanako? Podemos esperar más fotos? No quiero ser mandona...
Chiqui
Mi abuela me conto una anecdota sobre su primera tortilla de patata , la hizo en casa de la fuera su suegra , antes de casarse , la llevo a la mesa y la suegra al probarla le dijo :
Muy buena pero nosotros freimos las patatas .
Es un fallo , cortar y mezclar pensando que ya se freiran en la sarten a la velocidad que se hace la tortilla .
Qué Gracia! Parece que tu abuela tuvo una buena suegra, no? Sabes de cocina, te gusta cocinar? Quien cocina en casa? La verdad es que a mi no me gusta mucho...la mitad de las veces cocina mi marido, comemos fuera o pedimos de algún sitio.Es mucho esperar que después de un día de trabajo tenga uno que volver a casa, ir al súper y luego cocinar. Ahora con los chicos fuera es más fácil... Claro, tú debes de ser muy joven. Me pareces un buen chico, te tengo gran simpatía.
Cocino yo , pero normalmente me llevo la comida que me sobra del menu de mediodia del bar , no lo hacia nunca pero hace un par de meses alguien casi me hace pasear media pizza por Barcelona y ahora llevo un Taper siempre debajo del brazo y en ocasiones les pido a las mesas de al lado que me den sus sobras .
Chiqui, ya sé que has participado mucho, pero la frase en una de tus anteriores entradas era:
"ALGUIEN??? 7, 8, 9 FALTAN. Todavía se hace trampa en España a la hora de los exámenes?"
¿Estás un poco obsesionada?
Me podriais dezir que es un puddle de aseite, cono?
FRANCIS, Conque eres el mismo que conocí! Qué salao! Oye esa pizza estaba prácticamente entera, sólo le faltaban un par de bocados. Aprende de los americanos...una de las cosas que tienen buenas; no les da vergüenza de cosas de ese tipo. Si lo pagan , se lo llevan.Besos.
Qué te pareció la lectora descubierta…? La has intentado llamar. Me pareció una chica interesante y dulce.
lectora descubierta ??????????? era admiradora revelada , Pla me dice que esta por el Azua , era simpatica , tengo el telefono pero no he llamado
COCO, se me está pegando el complejo de Hanako. Estás cansado de mi o sólo te estás divirtiendo a mi costa? Lo segundo estaría OK, lo primero no. Dímelo!
lLAMALA, QUIZA SEA UNA SOBRINA!
joe creo que puddle oil significa: charca de aceite que se deja en el pan de freir (frying pan)... pero vamos que digo yo que es excesivo, no? a lo mejor es un charquito
"8. After about 3 minutes of mixing, turn heat to low and cover pan ALMOST completely"
8. después de alrededor de tres minutos de mezclar, girar la cabeza lentamente y cubrir el pan al menos completamente
frase: qué coño querra decir eso de estás mezclando churras con merinas
buenas noches!!! zzzz
Si entro es porque me divierto, Chiqui... ¿Hay que decírtelo todo por escrito para que te enteres?
(Esto sí que es un buen chiste, colegas).
Una sobrina , de quien ?
COCO
gritar es teclear fuerte ?
JOE, Jolín...No serás Asier???
OK.Es el suficiente aceite como para que cubra el culo (fondo) de la sartén donde se van a freír las patatas a fuego lento y en su caldo. Usted sabe que las patatas soltarán agua...no?
El suficiente aceite para que todas las patatas y cebolla queden impregnadas
(no preñadas ¡) de aceite.
Algunos gritan en MAYÚSCULAS...
Qué palabra tan fea me parece esta de "mayúsculas"...
CHIQUI
No pillo lo de la sobrina
PUES claro que sí, COCO. Si no… por qué crees que tengo un blog?
Francis, gritar por escrito es escribir en mayúsculas ( Eso me dice Matemático) Yo no quiero gritar, pero me canso de cortar y pegar.
Contra… sobrina de Azúa. No dices que estaba allí por él...ah, tu dices para conocer a Azúa?; hombre llámala...sé que andas un poco cabizbajo últimamente! Necesitas una buena chica.
Pues no sé para qué lo tienes, Chiqui...A mí lo que me interesaba era la tortilla de onanistas, pero no sé si satisface el paladar de la clientela.
En lo que estamos de acuerdo es en que a Francis le vendría bien una buena chica. O una mala, casi mejor.
HANAKO, no tan rápido. Una charca en mi tierra es una especie de estanque en el campo para guardar el agua de regadío!
De donde sacas esta frase: "qué coño querrá decir eso de estás mezclando churras con merinas"
Vienes de otro blog, traidora!
Entiendo si te estás cansando de éste. Te remito un correo de una admiradora! Buenas noches.
Estoy con COCO , esa chica era un buena chica y yo necesito una mala .
estaba leyendo antes de irme a dormir definitivamente y leo tu último comentario y me digo a esta mujer se le está yendo la olla o puede ser que otra vez me la tome demasiado literal?? me cabreo conmigo misma cuando me pongo paranoica... no tengo ni idea de lo que me hablas, chiqui. afloja un poco mujer que la receta está quedando rica rica
coco a mi si me interesa lo de los onanistas, una vez hechos rodajas, y vomitados, qué pasará con ellos?
bsos y buenas noches (esta vez si) mañana será otro día
PD: sigo con mi propósito de reir por todo y de todo... cabezota que es una
Mae West decía que cuando era buena, era buena...Pero que cuando era mala, era mejor.
Francis, a largo plazo todas se vuelven malas. Mejor que empieces con una buena.
Sabes ese otro refrán...les encanta a mis hijos: Cásate con una mujer flaca y limpia porque gordas y guarras todas se vuelven!
El colmo del sexismo, aunque estoy segura que esto debió de ser inventado por una mujer...dando consejos a su hijo.
Bueno pero la Admiradora revelada era muy timida .
Hanako, me doy por vencida. Chicos me voy con mi marido a la ferretería. Hay que comprar pintura, estamos ahora...entre tecleo y tecleo...pintando la casa por fuera . No podemos ni pagar a un emigrante ilegal para que lo haga, despues de mi viajecito a España. Ahora lo tengo que sudar.
También voy a pintar las dos mecedoras del porche en colores chulos.
Coco, es esa niña tan bonita… tu hija?
Francis, por eso la tienes que llamar tú...aunque creo que eres tímido también. Lo de la timidez es un cuento chino...sólo hace falta que haya chispa...como en la tortilla...
Coco, mañana nos explicas lo de los enanos…
Bueno buenas noches , dejo un descubrimiento reciente de musica :
http://www.youtube.com/watch?v=65PVjUS3_8Y
reciente es de hoy me he comprado un disco suyo que llevo escuchando dos horas .
acabo de ver una película titulada "28 días después". una gilipollez y, además, muy mal rodada, conforme a los cánones. (desde hace ya bastantes años- pongamos que desde los noventa- hay un modo canónico de rodar películas, que consiste- básicamente- en que la cámara se mueva mucho y el espectador se entere de lo menos posible. a imitación de lo que roland barthes llamaba "el grado cero de la escritura", el videoclip viene a ser el grado cero del cinematógrafo: aquella forma que, siendo la dominante y obvia, condiciona a todas las demás. cualquier película que no esté rodada como un videoclip está marcada, precisamente porque el videoclip es la forma habitual y obvia de rodar películas). la peli trata de un virus mortífero que ha asolado a la humanidad casi por completo. los personajes deambulan por calles y carreteras, sin encontrar a níngún otro ser viviente. no hay gobiernos, ni policía, ni ejércitos... tampoco hay cultura. en un momento dado, un personaje le pregunta a otro: "¿sabes en qué estoy pensando?". y el otro le replica: "sí, estás pensando en que nunca más volverás a escuchar una música original... en que nunca más volverás a leer algún libro que no se haya escrito ya... en que nunca más volverás a ver ninguna peli que no se haya filmado ya...". se supone que es una película terrorífica pero a mí el panorama no puede parecerme más apetecible... lo de que no haya gobiernos ni policía ni ejércitos basta con mentarlo para que a uno se le haga la boca agua. y en cuanto a lo de la cultura... teniendo en cuenta que los más de los artistas actuales imitan a los de antaño- las más de las veces, sin saberlo- ¿no sería una bendición que dejasen de infligirnos sus obras y tratar de epatarnos con ellas?
On dit "omelette".
Mi ex mujer ponía crema de leche al huevo. Recordarla me impide dormir. Al final no la soportaba, pero la memoria selecciona los mejores momentos y me los devuelve con una risa siniestra. Guisaba mejor que todas las que la siguieron.
De qué somos culpables y de qué somos víctimas. Quién lo explica, señores.
Me voy a dormir. O voy a escuchar tangos.
Matemático. Acabo de ver una película no mejor que la suya. Llevo varias noches poniéndome al día en cine español de los 80-2000. La de esta noche se llamaba “Tesis” El tema de la violencia sexual. Algo demasiado oscuro para mí...reconocí a la niña de “El espíritu de la colmena” Mejor de niña que ahora. Esa fue una buena película, creo recordar. La vi hace más de 30 años. Todo lo que tiene que ver con España lo hice hace más de 30 años…
De todas formas no podemos darle la espalda a todo lo que no nos parece mejor que lo que ya se hizo, tendríamos que remontar a siglos en la civilización y casi llegar a la edad de piedra para encontrar la pureza en lo animal de ella misma.
Mi lema es, si no soy capaz de producir nada medianamente bueno...por qué ser tan duros con los demás?
Es obvio que no necesitas ser zapatero para saber a preciar unos zapatos buenos de otros birriosos...y así con todo, pero tenemos que ser más tolerantes.
El negativismo no lleva a ningún sitio; a la amargura y la insatisfacción.
Ya no me habla de Leo y los gatitos...está bien. Me imagino que los habrá colocado a todos! un abrazo, amigo.
Cuando sean mas mayorcitos mande otra foto!
Nostálgico..."que todas las que le siguieron"...No estará exagerando, desde luego no es motivo volver con una mujer porque sea buena cocinera. Tampoco es motivo para dejarla si no sabe cocinar.
Si las cosas no funcionan, cualquier excusa –hoy día- es buena para romper el lazo. Eso no es, necesariamente, malo. No se dé por vencido...examínese a si mismo la próxima vez y use la experiencia que tiene.
Vaya, aquí estoy yo como doña sabelotodo...que ridículo!
francis, suena bien el disco que te has comprado. he visto que el vídeo del youtube está grabado en calle54, un local de Fernando Trueba que creó después de hacer la peli (que lleva el mismo nombre) dedicada al jazz latino. creo que se come bien y se escucha buena música (no he estado nunca). Y además creo que tiene un sello discográfico también con el mismo nombre.
buenos días a todos!!!
me dice doña chiqui que "el negativismo no lleva a ningún sitio, a la amargura y a la insatifacción". le respondo que no sé lo que es eso pero que, si lleva a la amargura y a la insatisfacción, entonces sí que lleva a algún sitio.
y todo porque se me ocurrió mencionar, como de pasada, los muchos beneficios que obtendríamos de acabar de una vez por todas con la cultura. ya no tendríamos que estar al día de las últimas tendencias y autores. nos sobraría el tiempo para cubrir las innúmeras lagunas de nuestra educación. no tendríamos que hacer cola en los cines ni perderíamos más tardes de domingo visitando exposiciones que, bien mirado, nos importaban un pimiento. desaparecerían los suplementos literarios y los críticos sabelotodo. los artistas tendrían que ponerse a trabajar, como cualquier hijo de vecino. el estado se ahorraría miles de millones que podría invertir en cosas más provechosas. no se volvería a celebrar nunca jamás el centenario del quijote... ah, que bendición...
hablando de cosas importantes, los gatos están estupendamente. ya han abierto los ojitos, aunque todavía no les sostienen las patas. uno de los padres adoptivos que les he buscado- un compañero de trabajo- me dice el otro día que piensa quitarle las uñas al gato que le corresponda, para que no le arañe los muebles. por lo visto, se puede hacer tal cosa mediante una operación. se lo comento, escandalizado, a otra compañera y me dice que ella también tenía un gato al que le había extirpado las uñas, o sea, que debe de ser bastante común. yo había oído que mucha gente les corta las uñas- lo cual ya me parece bastante grave- pero no sabía que también se las arrancasen. ¿qué opinión le merece semejante práctica? a mí me parece una iniquidad... ahora ya no me voy a quedar tranquilo si le confío uno de los gatos a semejante tontolhaba.
Hanako
El disco que compre no es el de la actuacion , es un disco que es muy bueno , los datos :
titulo : Black coral
interpretes : Derorah J . carter
Max sunyer , carles benavent , salvador niebla .
Estilo : Jazz vocal con toques de Jazz mediterraneo .
numero canciones : 13
precio : 3 euros
Vamos . un chollo
gracias francis!!! siempre es gratificante conocer algo nuevo.
bye bye. sdos
Un cónyuge que sea buen cocinero y que disfrute con su propia comida y su creatividad nos da gratificaciones todos los dias, en casa, nos hace recuperar ciertas alegrías infantiles que son muy importantes. Jamás dé poca importancia, Chiqui, al valor de una buena comida diaria, hecha en casa, fragante y deliciosa, aunque sea simple.
Pero por supuesto la ruptura con mi mujer no tiene nada que ver con la comida buena o mala. Las otras fueron tres, o, quizá, cuatro, señora (por qué desconfía usted de lo que uno le dice, me pregunto) y todas eran típicas: mujeres que exigían mucho, sobre todo mucha atención, y que daban muy poco. Desgraciadamente son típicas.
Pero vivir solo no es plan. Todo esto es como hablar en voz alta, no lo tenga en cuenta y menos me dé consejos, por favor.
Póngale dos cucharadas de leche cruda o de crema al huevo batido de la tortilla y ya me dirá.
Si al señor matemático le fastidia ir al cine o a una exposición, pues que no vaya. Yo nunca voy a ver nada que no me importe, solamente porque todos lo hacen. Cada día me es más difícil entender a mis conciudadanos, pese a que no soy viejo, que yo sepa.
Ha llegado la sensatez a este blog, don Nostálgico. Qué bien lo dice usted, la comida diaria es un placer esencial.
Las mujeres exigen sin pedir, lo habrá notado usted. Se quejan, se enfurruñan, tienen silencios benditos pero que poco a poco se vuelven temibles, en fin, que si por lo menos pelearan cara a cara, sería mejor, pero así las hemos hecho. La conducta de las mujeres es un hecho cultural del que somos responsables todos en común.
Los blogs vecinos se han vuelto de una estupidez alarmante, y espero que este sea mejor. Salud.
MATEMATICO...ya hablaremos de la cultura, que me la paso por alto, yo no hago colas ni sé cuando es el centenario del Quijote!
NO! No le dé el gato a esos imbéciles. Es como si le cortaran a usted los dedos, pero las complicaciones de la operación pueden dejar al animal sufriendo de todo tipo de dolores para el resto de su vida (dolores de tipo nervioso en la espina dorsal)
Complications
Declawing is not without complication. The rate of complication is relatively high compared with other so-called routine procedures. Complications of this amputation can be excruciating pain, damage to the radial nerve, hemorrhage, bone chips that prevent healing, painful regrowth of deformed claw inside of the paw which is not visible to the eye, and chronic back and joint pain as shoulder, leg and back muscles weaken.
Other complications include postoperative hemorrhage, either immediate or following bandage removal is a fairly frequent occurrence, paw ischemia, lameness due to wound infection or footpad laceration, exposure necrosis of the second phalanx, and abscess associated with retention of portions of the third phalanx. Abscess due to regrowth must be treated by surgical removal of the remnant of the third phalanx and wound debridement. During amputation of the distal phalanx, the bone may shatter and cause what is called a sequestrum, which serves as a focus for infection, causing continuous drainage from the toe. This necessitates a second anesthesia and surgery. Abnormal growth of severed nerve ends can also occur, causing long-term, painful sensations in the toes. Infection will occasionally occur when all precautions have been taken.
"Declawing is actually an amputation of the last joint of your cat's "toes". When you envision that, it becomes clear why declawing is not a humane act. It is a painful surgery, with a painful recovery period. And remember that during the time of recuperation from the surgery your cat would still have to use its feet to walk, jump, and scratch in its litter box regardless of the pain it is experiencing."
Christianne Schelling, DVM
HAY PAISES DONDE ES ILEGAL, por desgracia ni EE.UU, ni España están entre ellos, Sí Portugal!
England
Scotland
Wales
Italy
France
Germany
Austria
Switzerland
Norway
Sweden
Netherlands
Northern Ireland
Ireland
Denmark
Finland
Slovenia
Portugal
Belgium
Brazil
Australia
New Zealand
Yugoslavia
Japan
Aquí tiene el enlace: http://www.declawing.com/htmls/outlawed.htm
Dígale a los nazis de sus amigos que en vez de un gato que se compren otro mueble…o que los momifiquen a ellos para no estropear las alfombras. Si usted da uno de esos animales a gente así ,nunca vivirá tranquilo! (sigo má adelante, me hierve la sangre en este momento!)
MATEMATICO, ESTO ESTA EN ESPANOL. No estaría mal que lo imprimiera y se lo diera a cada persona que le de uno de los gatitos, es bien completo:
http://lacomunidad.elpais.com/blog-veterinario/2007/7/1/un-gatito-casa
Del artIculo en inglEs no olvide ir a los enlaces y pinchar en lo azul!
A mí lo que me enfurece es que los niños se mueran de horribles enfermedades y de hambre. Toda persona que adquiere un animal tendría que donar 10 euros para dar de comer a un niño. Seria un impuesto mínimo para los que están decididos a cuidar y costear un animalejo. No es mi intención ser desagradable, sino hacerles recordar a los niños.
Matemático, en español no encontré mucho sobre el asunto. Esto es lo ultimo que le contaré: Cuando mi perrita tuvo cachorros les di uno a mis vecinos, que ya tenían otro perro y estaban locos por tener uno como los nuestros.
Dos semanas después me ofrecí a llevarla con los míos a vacunarla, ellos casi no paraban en casa y ya me estaba arrepintiendo de habérsela dado. Se resistieron pero insistí. Cuando la recogí noté una mancha roja e hinchada en el lomo (era muy pequeñita). El veterinario me lo confirmo, las pulgas se la estaban comiendo. Me la llevé a casa y la bañe. Después de cien pulgas deje de contar y empecé a llorar…figúrese...es como si un humano tuviera cien pulgas localizadas en un cuarto de su cabeza. La perrita estaba calladita y me miraba con amor mientras que la tenía debajo del grifo y las pulgas iban cayendo una a una. Llegaron, por la noche, los vecinos a por ella. Usted no me conoce, pero…sin insultarlos…les dije todo lo que tenía que decirles. No se la devolví.
Cuando se recuperó, se la di a unos amigos íntimos que ya tenían un hermanito de ella, era la solución ideal. En unos meses se fueron de vacaciones y dejaron los perros con los hijos (ya crecidos). Recibí una llamada de ellos: me dijeron que Nena, la perrita, estaba en el veterinario muy grave. No sabían cómo pero había comido algún tipo de veneno y estaba sangrando por dentro. La recogí del veterinario sin que me dieran muchas esperanzas. De nuevo me la llevé a casa. Mi marido me reemplazo en mis clases y yo me quedé tres días en casa con ella, hasta que volvieron mis amigos. Todo lo que hice fue quedarme en el sofá mimándola continuamente. No me separé de ella. Se recuperó. Mis amigos no se podían creer hasta que punto llegué para cuidarla (yo enseñaba a uno de sus hijos y se enteraron que no fui a dar clase esos días). Eran buenas personas, fue un accidente. Devolví a Nena a regañadientes, yo ya tenía a los padres y me había quedado con Chiqui.
Esa perrita –muy parecida a la de la foto del blog-tiene ahora once anos. Mis amigos viven en el sur y los veo cada dos o tres años…si la llamo ¡“Nena”! (le cambiaron el nombre por Alex) a cien metros de distancia; vuela. Cuando llega a mi salta y salta, me lame, jadea y finalmente se tumba boca arriba en total sumisión para que le acaricie la barriguita. Esa es la memoria de los animales y ese es un amor y gratitud difícil de conseguir en un humano. Qué pena que Verdú no lea esto! Yo la recuerdo y me arrepiento de no habérmela quedado…siento que la traicioné tres veces, ese animal estaba destinado a vivir conmigo. Tristes recuerdos.
ALMA BUENA, y usted qué sabe lo que cada cual hace. De momento le diré que entre mi marido y yo, trabajamos la mitad del año gratis, para pagar todo tipo de impuestos. Nos quitan el 43%. Y ya sabe...soy partidaria de: lo que se hace la mano derecha no lo debe de saber la izquierda. Una persona que se porta bien con los animales, normalmente, también lo hace con los humanos. Gracias por el recordatorio! Aquí todos somos buena gente…No?
El Llamarse Alma Buena, de por si, ya es algo que no me gusta. Si eres bueno no hay necesidad de ir diciéndolo por ahí. Me da la impresión que usted va de broma...bueno está bien recordar al resto de la humanidad y no sólo a los gatos y perros. Gracias
PD. No se nos habrá metido por aquí Doña Felino? No se insulte mujer, ya ve lo que quiero a los gatos…
NOSTALGICO...QUERIA llegar a usted lo antes posible pero lo de quitarle las garras a la gata era urgente.
Hombre, una buena comida no la desprecia nadie. Mi marido cocina mejor que yo...pero no lo hace con frecuencia.
No desconfío de usted...mi implicación es que:si ha tenido 4 compañeras o lo que las quiera llamar, pues o ha tenido muy mala suerte con ellas o algo de culpa tendrá usted, no?
Yo no soy la mujer típica que describen aquí...y como yo las hay a montones.
No le voy a dar consejos, esto va en general para el público masculino, es sentido común: A la mayoría de ustedes (no generalizo) se les meten por los ojos las mujeres que se quieren llevar a la cama, y lo antes posible. No se fijan en mucho más (todo esto suena a rancio) No se casen hombres, vivan con ellas. La mayoría de las mujeres quieren atención, ayuda en casa, conversación, caricias que no necesariamente tengan que acabar en la cama...Y que se las tome en serio y se las escuche; de igual a igual. No creo que sea mucho pedir.
Claro que, las hay histéricas, ambiciosas, egoístas...todo lo que quieran, pero no es lo normal.
También hay todo tipo de tíos (y no digo el hermano de mi padre) extraños y crueles por ahí...cuestión de suerte y buen ojo. Nunca fiarse de las primeras corazonadas, tranquilícense y observen... y eso sí mucha ducha fría, he oído...yo no se de esto na. Estoy segura que mis primas se están riendo a carcajadas...Mis amigas me llamaban (cuando yo tenia 18) en broma "la de la acción católica" y eso que era y soy atea. Pero no me dejaba tocar así como así... Vamos, no me dejaba tocar, punto.Eran otros tiempos y yo, por ser la mayor de casa todavía jugaba a las casitas a los 16 con el resto de mis primas!
Si tuviera ahora 25...ay, ay, ay!
APESUMBRADO, bueno, por lo menos usted admite que algo de culpa la tienen los hombres...la sociedad!
Buena respuesta a Nostálgico.
COCOOOOO! HOMBRE SIGAMOS CON LA TORTILLA Y LOS ENANITOS; ESTO SE ESTA PONIENDO MUY SERIO.
Prima, creo que la tortilla sale mejor con diez o doce huevos para seis patatas grandes, como la hace mamá.
Señores, creo sinceramente que no me he convertido en una mujer temible para nadie y, cuando me enfado, lo digo a la cara y, en todo caso, ustedes, los hombres en general o cualquiera en particular, no me han hecho de ninguna manera. ¡Estaría bueno!.
Bonita, ya se sabe... ¡Quién se pica, ajos come!.
Grillo, lárgate de aquí. No gusta nada el ingenio malo -creo que el bueno tampoco les hace gracia, pero no es tu caso-.
No me he picado pero me tengo por una persona bastante agradable.
Y no tienes abuela, claro.
Oye chica ¿por qué te das por aludida?. Cuando se dice que los hombres son insensibles, por ejemplo, no se está atacando a nadie en particular. No es más que un lugar común, sin ninguna pretensión filosófica ni social.
Estoy de broma, que conste.
¿lo de la tortilla por dónde iba?
Pinocho, eres un imbécil atolondrado. Mira el título de esta entrada y leéla despacito. Verás que se solicita ingenio.
También quieren traducciones.
9. Turn over about once every 3 minutes so that all potatoes/onions are exposed to pan
Es turno de ver a los de la ONCE, cada tres minutos. No es que todos sean pedantes/enanos onanistas, pero están expuesto al pánico.
Frase: ¿Era en esta mesa donde habían pedido una de tortilla?
Me tengo que ir. Os leo cuando vuelva.
a muchas personas no les gustan los animales. normalmente, jamás han tratado con animales ni saben una palabra de animales pero no les gustan los animales. ¿acaso el no tener ni puta idea de lo que se está hablando le despoja a uno del derecho a hablar? uno de los argumentos que acostumbran a utilizar dichas personas sostiene que es inmoral preocuparse del bienestar de los animales cuando tantos niñitos- si son negritos o chinitos, tanto mejor- se mueren de hambre por esos mundos de dios. no es que a éstas pías personas les importen una higa los negritos ni los chinitos moribundos pero el argumento les hace sentirse cargados de razón y es muy difícil resistirse a eso: el afán de tener razón es casi compulsivo. en realidad, el argumento es de una idiotez meridiana y se desmonta sólo, pues ¿que coño tiene que ver una cosa con la otra? el otro día, en el trabajo, uno de los becerros a los que me veo obligado a soportar proclamaba, indignado, que muchos perros y gatos viven mejor que las personas. es otra variante del famoso argumento. como soy de talante reflexivo me dio por pensar si tendría razón y concluí que no, que eso era una gilipollez y que, en verdad, los animales están cada día peor. no tengo datos al respecto pero es de sentido común: los animales que antaño se criaban en granjas y más o menos a su aire ahora viven hacinados en naves industriales, comen basura y ni siquiera les queda la alegría de echar un polvo de vez en cuando. un ganadero nos decía el otro día a mi padre y a mí que ya no se cruza a los cerdos sino que se insemina a las futuras madres. en cuanto a la experimentación con animales, es una práctica muy antigua pero sólo desde hace un siglo o dos se practica de forma masiva. como contrapartida a dicha situación, muchos ciudadanos han desarrollado una actitud sentimental o, mejor, sentimentaloide hacia sus mascotas. les quieren personalmente, les ponen ropita de niño y hasta les cortan amorosamente las uñas, cuando no se las arrancan... incluso las entierran en cementerios, como a las personas, y supongo que les echan un responso. bien mirado, no hay tanta diferencia entre la monstruosa explotación masiva y esta actitud cursi y sentimental: el animal es una cosa- un juguete en el mejor de los casos- y nada más.
al que nos cuenta su vida y se permite aconsejarme que no vaya a actos culturales, si tan poco me interesan:
jamás voy a exposiciones ni al cine ni, en general, a actos culturales. me repugnan los actos culturales. tienen algo de ceremonial que ofende mi buen gusto y, aunque quienes los frecuentan lo nieguen enconadamente, lo cierto es que acuden a ellos más por obligación que por devoción o, en el mejor de los casos- o en el menos malo- por la necesidad de matar el tiempo. si se para a pensarlo honestamente- cosa que dudo que haga- me dará usted la razón.
a doña chiqui:
tomaré en consideración lo que me dice, aunque me hace usted picadillo. si no le doy uno de los gatos al nazi, sólo tengo colocados a dos- y uno de ellos no es del todo seguro-. en fin, dios proveerá...
Que es un puddle de aseite?
"Alma buena" es auroirónico, doña Chiqui, pero usted es demasiado literal, me parece. Desde ahora me llamaré Belleza Asiria.
Yo también pago impuestos. Más que usted. No sé que cree usted que tiene que ver esto con los niños muertos de hambre,ni por quien me toma para darme esa respuesta tan desatinada.
si se para uno a pensarlo, es un completo disparate... los animales ya no follan. salvo los salvajes y cimarrones, los demás tienen prohibido el fornicio. a los animales domésticos se les castra o se les extirpa el útero. a los animales destinados al consumo, ya no se les cruza sino que se les insemina... es otro de los innúmeros beneficios de la cultura. cuando, a imitación de las bestias, los humanos también dejen de follar, se habrán despojado de su envoltura animal y habrán alcanzado la beatitud, el reino de la gracia... se les pondrá cara de gilipollas y les crecerán alitas.
qué bonito.
Pues mire usted, señor Matemático, habla de muchas cosas que no sabe ni entiende, pero así somos los españoles. Lo decía Unamuno, entre otros.
No todas las personas que hablan de negritos o chinitos (los chinitos ya no se usan tanto, le advierto) son pías ni creen tener razón ni nada de eso. Usted no tiene ningún derecho a decir que a esas personas no les importan los niños. ¿Qué sabe usted, buen hombre? ¿Cómo puede generalizar así? ¿Para hacerse el gracioso? Yo soy una feliz y muy poco pía belleza asiria, que sé muchisimo de niños pobres y muertos de hambre porque vivo con ellos, y que también vivo con gatos y perros. Me hace mucha gracia cómo los dueños de animales mimados se enfadan enseguida si alguien sugiere que piensan más en sus mascotas que en sus congéneres. Yo solamente propongo un impuesto mínimo a los que compran mascotas en las tiendas. No tengo la menor duda de que todos esos animales que usted nombra son muy, muy infelices, y hago lo que puedo para remediarlo, empezando por no comer carne ni aves, ni huevos tampoco, porque basta pensar en lo que sufre una gallina con las luces encendidas toda la noche y obligada a poner huevos para detestar la tortilla. Si tuviera gallinas en mi propio gallinero, haciendo su vida libremente, sería otro cantar, porque me gusta la tortilla como a cualquiera.
De todos modos es usted simpático y entrañable con su cesta de gatos, como un solterón gruñón con el alma buena. Lejos de mí la intención de ofenderle o de ofender a los participantes de este blog.
A mí el mundo de los animales me es totalmente ajeno. No los conozco y no los entiendo. Solo creo que se mueven por instinto: follan por instinto, paren por instinto, comen por instinto, y eso lo creo porque cuando follan no parecen disfrutar, cuando paren no parece que les duela, cuando comen no parecen deleitarse...da la impresión que lo hacen porque tienen que hacerlo y ya. Pero esto no pasa de ser una impresión y quererlos y tratarlos bien me parece estupendo, no veo el problema
Sin embargo lo de reprochar al que tiene una mascota su insensibilidad al sufrimiento humano siempre me ha parecido una auténtica majaderia.
Unos miman a su perrito, otros a su cochazo, otros viven hipotecados de por vida por una casa con piscina... El que esté libre de pecado que tire la primera piedra, que los chinitos, negritos y en general media humanidad vive en la miseria mientras unos cuantos nos permitimos el lujazo de elucubrar aquí sobre el sexo de los ángeles, o como hacer mejor una tortilla.
Enhorabuena por ser vegetariana y respetar hasta a las gallinas, señora asiria, y por promover el impuesto acalla-conciencias a los dueños de mascotas, pero suena de un falso...¿nunca va a la peluqueria, no usa cremas, reparte su dinero entre los pobres? Que buena debe ser usted.
me pregunta doña belleza asiria- de quien dudo mucho que sea asiria- que cómo puedo generalizar así. pues porque yo hablo en general, doña belleza. no me interesan las confesiones personales, salvo por lo que tienen de común, y me importan un pito las buenas intenciones y las buenas personas. si lo de "buena alma" era "autoirónico" significa que no es usted buena, sino de mala índole. luego, sin embargo, me responde dándose golpes de pecho y poniéndose como ejemplo... el colmo de la ridículez..., a menos que fuese también autoirónico. si se para a pensarlo por un momento se dará cuenta de que no hay ningún motivo por el cual me pueda algún día llegar a interesar si es usted buena o pérfida o si come carne o se alimenta exclusivamente de nabos. yo hablo en general, me ocupo de lugares comunes y actitudes más o menos generalizadas y nada más. ¿sabe lo que significa hablar en general, generalizar? vale, pues si lo sabe, digámelo. es una pregunta bien sencilla. ya que se permite mostrarse tan condescendiente lo menos que puede hacer es responder a una simple e inofensiva pregunta.
salud.
a doña prozac:
es una impresión correcta..., hasta cierto punto. es verdad que no parecen disfrutar cuando follan, por ejemplo- parece que estén cubriendo el expediente, como esos matrimonios de antaño que, mientras copulaban, rezaban aquello de "no es por vicio ni por fornicio, sino por crear siervos a tu servicio"-, pero sí que manifiestan otras muchas emociones. dichas manifestaciones son, en buena medida, estereotipadas- también lo son en el ser humano-, pero no carecen asimismo de rasgos personales. cuando menos, los gatos y los perros tienen una personalidad muy marcada y no se manifiestan todos por igual.
en fin...
Gracias, Apesadumbrado, veo que coincidimos. Pero no sé quién tiene la culpa de que las mujeres sean como son.
Chiqui dice que si me fue mal con varias mujeres algo malo debo hacer yo. Por supuesto. Hay personas que sirven para emparejarse, y otras no. Yo, al parecer, no sirvo.
Por ejemplo, yo no quisiera tener una pareja como usted, Chiqui, como lo que usted parece ser en este blog. Me imagino a mí mismo diciéndole todo el día "sí, cariño, sí, cariño". No es plan. Buscaría usted siempre otro significado a lo que yo hiciera o dijera, porque me parece usted desconfiada, y la vida sería muy difícil.
Quizá no, quizá me equivoque, ya que a usted la conozco solamente por los blogs. Pero muchas mujeres son así, mandonas y desconfiadas. Los hombres tenemos defectos peores, algunos hombres. No está de moda conceder que los hombres tenemos también nuestras amables debilidades. Por ejemplo, lamento que no aprecie usted, Chiqui, que confesarme nostálgico, aunque brevemente, es todo un reconocimiento, casi romántico, casi de película, a mi primer amor. Es que los hombres somos unos románticos perdidos.
BUENO, lo primero es lo primero:
Joder, JOE...ya te lo expliqué ayer, y Hanako también. Vente por Boston y te haré una demostración...pero… después de la intervención de la "Belleza" , no sé si me atreva a usar huevos!.
Ella y matemático llevan razón ,si uno investiga el trato que se le da al ganado y a las aves hoy día acabaría no comiendo nada…yo como poca carne . Me mantendría de queso y fruta! Pero un cocido una vez al año…no hace daño.
A TODOS: Cuando mis primas dicen “mamá”, no es que haya fraude aquí. Me crié con mis tíos.
NOSTALGICO: Le confieso que me chifla su nombre...hasta diría que usted lo sabía. Todos, con la excepción de mis primas, por lo que veo hoy entró otra...ahora hay dos, Hanako y Graciela; sólo me conocen por el blog. No creerá usted que esto es un club social?
Desconfiada?...no me veo así pero no es usted el único en pensarlo.
Creo que me gusta actuar con precaución y poner a prueba a la gente...quedarme con lo que me parece autentico, por ejemplo... usted.
En cuanto a tener un esposo que fuera detrás de mi diciendo "Si cariño, sí”. Bueno. Lo de Sí lo paso, siempre que lleve razón…que es casi siempre… (pero él –no quiere ser nombrado- es muy cabezón y casi nunca dice que sí o que no) ahora…lo de “cariño”…ahí me tocó en mi nervio más tenso. Mi marido sabe que si se le ocurriera gastar tal broma le iría a parar un ladrillo a la cabeza!.
No puedo hablar mucho de esto porque revelaría la intimidad del otro, que no es tan expansivo como yo. Sólo diré que soy una mujer independiente y mi marido se queja de que ni siquiera me puede abrir una puerta porque siempre voy delante abriéndolas todas.
Otra cosa en una pareja: Para las cosas importantes no hay NO. Yo nunca diría NO a mi marido si algo es importante para él; viceversa, el nunca me lo ha dicho en 30 años…Claro, tampoco es que pida la luna.
Hay que ser realista : y no fueron tan felices como todos piensan, ni comieron tantas perdices…eso ocurre en el mejor de los matrimonios.
A mi prima: Estás segura del porcentaje de los huevos? Mira que mamá tiene 80 años y la memoria le falla. Tampoco puedo creer que las patatas de España sean más grandes que las de Idaho!
También están los niveles del colesterol...en los últimos años han cambiado! y luego… hay que tener en cuenta, como matemático dice, que no copulan las pobres para parir un huevo.
Tienen que copular para eso?
buenos días!! uff, cuantas cosas se dijeron ayer por aquí, pensaba engancharme a alguno de los temas, pero me siento incapaz de decir alo ingenioso sobre la cultura, las mujeres, los animales, los niños o la tortilla... qué diré entonces? por decir algo: alguien me puede decir qué significa "auróironico"? esa palabra se ha metido en mi cabeza y da vueltas persistentemente, me está mareando, la jodía.
ya, decir esto y no decir nada es lo mismo: me gusta decir naderías, son bonitas las naderías. ya ya, a ver si duermo un poco más... bsos
colocaré bien el acento, a ver si me viene la inspiración: "auroirónico"... nada, ni por esas. sdos
10. When potatoes are soft and golden (approximately 20-30 minutes), break into quarters with spatula
10. Cuando los pedantes estén enternecidos, ponerlos a bailar break dance durante 20-30 minutos con una manzana golden en una mano y una cuartilla y una espátula en la otra.
11. Break 6 eggs into a giant bowl, crown each yoke with pinch of salt, beat eggs
11. A las seis, romperle los huevos al gigante de la corona. Si algún yonky quiere pincharse sal, zurrarle en el mismo sitio que al gigante: Ni en uno ni en el otro, sino en los dos.
12. Put a frying pan on high, pour in about a tablespoon or two of olive oil and spread around pan with paper towel, leaving slight residue.
12. Si las prostitutas fríen pan en el Himalaya, por algo será. Pero la novia de Popeye prefiere usar los torreones de papel para algo que nada tiene que ver con los residuos naturales que sus funciones corporales dejan.
Frase: Me veo incapaz.
Hola, Hanako. Mira, la autoironía es uno de los procedimientos lingüísticos mediante los que el hablante se burla de sí mismo, se toma el pelo a sí mismo. Es una ironía no dirigida al interlocutor, sino a uno mismo, por razones muy, muy diversas.
El ejemplo del blog es muy típico. La persona que escribió firmó con el pseudónimo "Alma buena", que a mí me provocó una sonrisa. Luego aclaró que era un seudónimo irónico. Yo interpreté que cada vez que esa persona habla de ciertos temas, la gente dice, o piensa, que ella (o él, no sé) es un alma buena, o bien que "alma buena" es lo que él quisiera ser, o no llega a ser, en fin, no interpreté que él se llamaba a sí mismo "alma buena" en serio, porque eso sería rarísimo, es como si yo me llamara a mí misma "hermosísima". No se usan esos autoelogios, y hay que entenderlos irónicamente. La ironía de "alma Buena" también puede interpretarse de otras formas más sutiles y complejas, pero lo importante es que el autor de la ironía la aplica a sí mismo usando, probablemente, el punto de vista de los demás. Luego aclara que ni es alma buena ni es pía, y adopta otro nombre autoirónico, "Belleza Asiria", que es disparatado. Pura juerga, en fin, según yo entiendo.
Es difícil interpretar cualquier ironía si no se conoce al que la dice, y si no se tienen conocimientos en común. La ironía no significa siempre lo contrario de lo que se dice. Además, es gradual: puede ser tan sutil que nadie la advierte, o violenta, como son los sarcasmos. Puede ser una mera sonrisa de complicidad o algo muy ofensivo.
En la tradición de la retórica, la ironía se considera una muestra de inteligencia y dominio del lenguaje. La autoironía solamente la puede practicar la gente que puede mirarse a sí misma con otros ojos, y tomarse el pelo. Tú la usas, aunque no te des cuenta. Ahora te vas a dar cuenta.
Saludos.
COCO...Te estás llevando el premio, que quizá sea mandarte a escalar El Himalaya con una mujer de la vida...ya que olvidaste a los enanitos.
QUE DISCIPLINA, MI MEJOR E INGENIOSO ESTUDIANTE!!
Graciela, te ha quedado bordado.Pero lo irónico es (este es otro uso no?) que no te has dado cuenta, o no lo has mencionado, que de lo que nos reíamos era del error del teclado, con toda seguridad, "auroirónico"...En España, con tantos autos...autónomo, autonomías, autosuficientes (cada español, incluida yo) creo que se entendió lo que quería decir el Alma buena.
El resto de la explicación la apreciará Hanako, aunque también lo sepa (se hace la simple...automáticamente) Pero aprender, yo aprendí. Sólo leyéndote, escribas de lo que sea, se aprende.
Comprenderás que también tengo que usar un poquito de ironía contigo, y no tomarte muy en serio, de otra forma van a pensar que tienes enchufe. Un Beso muy fuerte.
gracias Graciela por tu explicación, de lo más acertada. sí que uso la autoironía (creo que es fundamental para tener sentido del humor) por ejemplo: nadie se acordará pero hace unos días entró alguien llamado apasionado post y después meditabundo post. era yo, un ejercicio de autoironía sanísimo que utilicé para reírme de mí misma y de lo seria que me pongo a veces. te cuento otro secretillo (y esto no es ironía) realmente no me dí cuenta de que "auroironía" era un error al teclear, realmente pensé que era una palabra que desconocía. el otro día pensando en mi ignorancia me jactaba de ella porque sé tan poco de todo en general que siempre aprendo algo nuevo y eso es gratificante, por ver el lado positivo del asunto más que nada.
coco, has cogido carrerilla!!! genial en tu traducción libre. sdos
Pero qué bien. Hanako, estoy usando gafas prestadas porque me olvidé las mías en mi casa, y yo leí, en tu entrada, autoirónico, no auroirónico. Por supuesto sabía que hablabas "con la lengua en la mejilla", como se dice, tan acertadamente, en inglés, pero no me di cuenta de nada, y solamente vi la ocasión de explicarte uno de mis temas preferidos. Y también quise defender un poco a "Alma buena", pero como no sé quién es, me es difícil adivinar su intención, y quizá sea menos irónico de lo que yo creo. La ironía es esquiva.
"Auroirónico" tiene tres posibilidades: ser una variante de "euroirónico" ('ironía de creerse mejor por ser europeo'), o provenir del lat. aurum, 'oro' ('ironía del oro malhabido de los políticos corruptos') o bien provenir del lat. auris, 'oreja' ("ironía de la oreja', i.e. 'ironía de entender todo irónicamente'). Tú elige la versión que te mole más.
Y tú, Chiqui, tómame el pelo con toda tranquilidad, que para eso somos amigas. Ahora me voy a comer un asado argentino, con perdón del amigo o amiga vegetariana. Todos los argentinos creemos que las vacas de nuestro país, que comen buenos pastos y no maíz, y que no reciben antibióticos, son más felices que todas las demás vacas. Basta verlas.
sorprendida me dejas Graciela! pero creo que prefiero "autoironía".
que disfrutes de la comida, bsos a todos
Ay, Graciela...te pasaste de ingeniosa. Besos
La tortilla de mamá es de muchísimos huevos, diez o doce, para seis a ocho patatas, depende del tamaño de unas y otros.
A mi siempre me ha gustado la autoironía, o sea, reirme de mí misma, quizás no con la sutileza requerida, pero supongo que autoironía al fin y al cabo. La practico desde los nueve o diez años cuando descubrí que si empezaba yo a burlarme de mí, la risa de los demás ya no me hacía tanto daño... precisamente porque la había provocado a propósito y se reían de mí, sí, pero de lo que yo quería que se rieran. Y claro, se coge costumbre y, al final, soy como un autopayaso.
No me hagáis mucho caso. Tengo calor y las neuronas achicharradas. Por eso me ha dado por confesarme.
Pues nena, una duchita fría te hubiera venido mejor que el rollo que nos has soltado. ¿No tienes vergüenza?.
Después de lo acertada que, en mi opinión ha estado Graciela, ni siquiera se lo dices.
A todos os diré que la trato así porque es mi hermana y hay confianza. El tono es amable.
Chiqui, en lo de la tortilla, ella tiene razón. Mamá la hacía, y la hace, muy jugosa. Aun con sus ochenta años, cocina fenomenal siempre que no eche azucar en vez de sal. Cosa que le ha pasado toda la vida.
¿Y por qué le voy a decir yo a Graciela que ha estado acertada en opinión tuya?. Definitivamente, ve a ducharte, hija. Estás fatal.
Graciela, esto no va contigo, a mi también me ha gustado mucho tu explicación. En general, me convences siempre de todo lo que dices. Supongo que al fondo, se le unirá la forma. No lo sé muy bien, pero es así. Espero que disfrutes tu asado argentino. Me relamo solo de pensarlo.
Hanako, me acordaba del Meditabundo. Me dejó un poco desconcertada que se metiera contigo tan descaradamente. Ahora comprendo. Muy bueno.
Me encantaría una fiestecita de esas que montamos de vez en cuando. Lo del asado argentino es de lo más sugerente, pero estoy demasiado cansada y hace demasiado calor. Ya lo había dicho, creo. En todo caso, una cerveza bien fría.
Prima, deberías mandarle a mi hermana una especie de guía para saber como portarse por estos sitios. No parece que capte. Claro que, conociéndola, no te extrañará.
Buenas noches, muchos besos y buen fin de semana.
La que no captas eres tú, nena. Por eso te mandaba yo a que te ducharas tú. ¿Es que no sabes leer?.
Por cierto, no bebas. No aguantas bien la bebida.
no te preocupes prima, ya habrá oportunidad: de todas formas las mejores fiestas son las que surgen espontáneamente, nunca se sabe cuando surgirá una buena juerga. ahora en verano no es buena época, todo el mundo anda por la calle disfrutando del buen tiempo... aunque estos últimos días os he leído muy charlatanes, no he estado y me lo perdí, pero no se puede estar en todo: o estás delante del ordenador o no lo estás y no lo estaba (me encanta el misterio...) si, yo también me caigo de sueño y estoy poco parlanchina por el cansancio. buenas noches, ya hablamos si eso en otro momento.
por cierto que no había saludado: hola otra prima, encantada de conocerte, hola chiqui y a los que estén leyendo... bsos
MATEMATICO, su comentario da para un nuevo post! No se me enfade...como no tengo su correo no pude avisarle, pero sería una pena enterrarlo en tantos comentarios. Este es un tema distinto. Gracias!
Belleza y Hanako. Vuestros comentarios van en el nuevo post de Matemático.Perdon por las molestias
13. Dump potatoes into the egg bowl and turn entire mixture until all potatoes are mixed with egg; potatoes will break into tiny chunks.
13. Déle un patadón en los mismísimos y vuélva a darle otro hasta que el derecho y el izquierdo queden indistinguibles; el patadón final será el chungo de verdad.
14. Once frying pan is “smoking,” dump egg/potato mixture and spread until flat on top.
14. Cuando los once que fríen pan fumen, echarle huevos y liarse a beber Sprite hasta que aparezcan los flatos, también llamados gases intestinales o flatos.
15. When mixture starts solidifying (within a minute or two) trace spatula between edge of omlette and edge of pan to prevent them from sticking together
15. Si un toro de Mihura le deja solidificado, -petrificado durante un minuto o dos- intente a su vez hacerle entrar a él en trance con repetidos movimientos de espátula. Cuando lo consiga, métale un pan por el ojo. El de ver.
16. Within 1 or 2 minutes, put stove on medium-low, rattling pan periodically to prevent bottom from sticking. Continue to trace spatula around edges and underneath if necessary to prevent sticking
16. Pasados 102 minutos, la prostituta lo ve de regular tirando a mal; el culo se le pega como si fuera de pan rallado. Así que lo normal es que la mujer acabe por rascarse allí mismo con una espátula para prevenir que se le cierre el susodicho.
17. Once mixture is hard and you can tell it can be flipped safely, take a plate or lid as big as the pan and cover pan with it, then flip pan over onto plate, leaving soft side on bottom of plate. Top should be yellow or golden.
17. Once toros Mihura son algo difíciles de torear, usted debe saberlo. Si cree lo contrario, flipa seguro. Así que coja un plato para lidiarlos, uno hondo y grande, panorámico, y métase dentro de él dejando, eso sí, el culo fuera. Justo hasta que sienta como si sus glúteos fueran dos manzanas golden amarillas.
18. Put another tablespoon or so of olive oil onto pan and spread it with paper towel.
18. Otra prostituta, o la novia de Popeye, unta el pan con Sprite para volverlo a secar con una toalla subida a un torreón.
19. Gently slide the omlette off of plate back into frying pan to let soft side harden
19. Un caballero se la mete por Detroit, mientras ella sigue friendo pan tratando de dejarle la cara suave como un jardín.
20. Leave for approximately 5 minutes until bottom is solid and golden yellow
20. Vive y deja vivir 5 minutos, hasta que notes que el culo se te vuelve a solidificar cuales manzanas golden amarillas.
21. Cool for approximately 20 minutes
21. Todo esto es chachi y güay durante 20 minutos.
Y con esto doy por terminado mi cursillo de tortillero. Si hubiera o hubiese una segunda parte, repetiría o repetiriese el curso, porque lo de los onanistas no me ha quedado claro. Salud y buen provecho.
COCO: No sabes como me he reído, no recuerdo haberlo hecho así en mucho tiempo. Chico te deberías de dedicar a los comics o quizás ya lo haces. Nunca contestaste mis preguntas...Eres un tío estupendo.
Avisaré a los otros para que se pasen por aquí. Un abrazo y que conserves ese ingenio.
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